Este post va en favor de la naturaleza y del conocimiento del planeta. Si veo algo interesante ya añadiré.

Una firmilla no cuesta nada y es de gratis!!

Juego geografía

Pinchad en el enlace para jugar. Pongo tipo enlace porque si no ralentiza la página.

A ver la puntuación que habeis hecho, si os apetece dejadla en un comentario.

- Usar focos fluorescentes

  Las bombillas fluorescentes ahorran un alto porcentaje en el gasto de energía eléctrica en comparación con los focos incandescentes.

- Secar la ropa al viento

  Usar la lavadora llena -y no a medias- y secarla de manera natural, colgándola en una cuerda en lugar de una secadora puede reducir las emisiones de CO2 hasta en un 90%. Un estudio realizado por la Universidad de Cambridge reveló que el 60% de la energía asociada con una prende de vestir se gasta en lavado y secado.

- Procurar vivir cerca al lugar de trabajo

  Aunque no siempre es una opción accesible, lo recomendable es vivir cerca de la oficina en que se trabaja para dirigirse a ella a pie o en bicicleta. Esto no solo contribuirá con la salud, sino que reducirá las emisiones de gases de vehículos motorizados.

- Desplazarse en bus

  Utilizar el bus en lugar del auto propio, si se debe ir a un lugar muy apartado, evita multiplicar la contaminación por gases emitidos por los vehículos.

- Pagar cuentas por Internet

  Esta posibilidad permite ahorrar papel y evita la tala de árboles para producirlo. El usar la red también contribuye con la reducción del consumo de combustible y la emisión de gases de camiones y aviones que llevan cheques y facturas.

- Abrir las ventanas

  En el verano, en lugar de utilizar aire acondicionado, se recomienda abrir las ventanas. En el invierno se puede controlar el paso de viento en las ranuras de las puertas y ventanas para evitar el uso de la calefacción.

- Ahorrar el agua

  Además de ser consciente de la cantidad de agua utilizada para un baño, es recomendable instalar duchas ahorradoras y estar pendiente de posibles escapes para arreglarlos y evitar fugas. Al lavarse los dientes, utilizar un vaso y no dejar el caño abierto. Revisar que las llaves estén siempre bien cerradas.

- Riego de plantas

  Al regar las plantas de tu jardín, es mejor hacerlo muy temprano o al atardecer, así el agua será mejor aprovechada por tus plantas.

- Información

  Nada mejor que consultar con expertos sobre la mejor forma de ahorrar energía en la casa y oficina.

- Revisar los contadores

  Chequear de vez en cuando los contadores de energía, gas y agua para tener cierto control sobre el ahorro y metas para consumir menos y optimizar más.

- Cambiar el filtro del aire acondicionado

  La limpieza o reemplazo de filtros del aire acondicionado o calefeacción puede evitar la producción de 350 libras de dióxido de carbono al año.

- Evitar el uso de bolsas plásticas

  Las bolsas de polietileno pueden tomar más de mil años en biodegradarse en los basureros. Por eso, es recomendable usar bolsas de tela reutilizables o bolsas hechas de material biodegradable.

- Desconectar aparatos que no se utilizan

  Según el Departamento de Energía de los Estados Unidos, el 75% de toda la electricidad consumida en una casa es causada por la corriente de reserva, es decir, la que se consume cuando los aparatos eléctricos están apagados o en off.

- Abrir las cortinas

  Utilizar la luz artificial, en la casa y en la oficina, sólo cuando es necesario.

- Evitar la deforestación

  Usar papel reciclable permite usar un 60% menos de energía que el papel virgen. La compra de una tonelada de papel reciclable salva 4.000 kW-h de energía, 7.000 galones de agua y 17 árboles, y un solo árbol tiene la capacidad de filtrar más de 60 libras de contaminantes del aire.

- Menos carne

  El Gas metano es el segundo causante más importante del efecto invernadero y son las vacas uno de los mayores emisores del gas metano. Su dieta grasa y sus múltiples estómagos son las causantes de producirlo y lo exhalan con cada respiro

- Viajes compartidos

  Quienes cuenten con autos, compartan viajes con compañeros de ruta, a fin de ahorrar el uso innecesario de combustible y evitar la emisión de gases contaminantes.

- Auto sincronizado

  El mantenimiento regular del auto ayuda a optimizar el uso del combustible y reduce la emisión de gases. Cuando sólo el 1% de los dueños de automóviles realicen el apropiado mantenimiento en sus carros, cerca de un billón de libras de dióxido de carbono se mantendrán fuera de la atmósfera

- Conciencia ambiental

  Vivir de forma simple, meditar, consumir menos, pensar más, conoce a tus vecinos, pide prestado cuando necesites y presta cuando te pidan

Casper: un nuevo caso de maltrato animal

Pinchad aki para verle en video

• Apareció en Palencia con la piel de la cabeza arrancada y sin orejas.
• Las asociaciones de protección de animales denuncian que cada año reciben miles de denuncias como esta.
• El jueves se lleva a trámite en el Congreso la nueva Ley de Binestar Animal.

La última víctima del maltrato animal se llama Casper y es un perro mestizo de un año de edad, según denuncia la Asociación Nacional de Amigos de los Animales (ANAA).

La Guardia Civil lo encontró en Palencia en un estado lamentable y lo trasladó a la perrera pública de la ciudad.

Después de esto, Casper sólo conservaba la última porción del conducto auditivo externo y muchas papeletas para acabar sacrificado debido a la gravedad de sus lesiones. El cuidado y la atención de la Asociación de Socorro Animal Amigos de Milord, informa ANAA, logró que se descartara esta última alternativa.

Cada día, el perro necesita recibir curas, para lo cual hay que anestesiarle. Aún así, explica ANAA, "Casper saluda a sus cuidadores y les lame las manos".

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Ley del Bienestar animal

Pero el de Casper no es un caso aislado. Las asociaciones de protección animal aseguran que son miles las denuncias similares que llegan a sus manos cada año "ante la impasividad de la Administración".

Ahora son optimistas con la futura ley de Bienestar Animal, que comenzará a tramitarse el próximo jueves en el Congreso.

Ahora q han pasado las elecciones creo un blog para felicitar a todos los votantes, q hayan votado al que hayan votado HAN GANADO!! No hay más que oir a los diferentes políticos que a pesar de haber perdido ayuntamientos, comunidades, votantes... hasta la vergüenza; leen los datos a su manera y salen contentos. A todos ellos está dirigido el blog

1) Con motivo de las elecciones presidenciales, Naciones Unidas ha designado a un grupo de veedores, de distintas partes del mundo, para controlar que el acto se lleve a cabo con total transparencia.

A continuación la lista de los veedores:

- Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden.
- Arabia Saudita: Elim Postor.
- Brasil: T. del Falcao do Nascimento.
- China: Chan Chu Yo.
- Corea del Norte: Chin Guen Guen Son.
- Corea del Sur: Kuan Do No.
- Cuba: Silvio Panada.
- España: Paco R. Ovando.
- Francia: Pierre D'elvotto.
- Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo.
- Holanda: T. Van Aestaffar.
- India: Gandhi Sima Farsa.
- Israel: Abraham Urnas.
- Italia: Massimo Atraco.
- Japón: Tekito Tuboto.
- Líbano: Mestafa Al-Votar.
- Panamá: Many Puleo.
- Portugal: Santiago de Trampinha.
- República Checa: Ivana Jodernos.
- Rumania: Robele Sinolopescu.
- Rusia: Ivana Timar.
- Uganda: Amin Mewele Alomimo.
- Estados Unidos: Johnny Miro

2) Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"

3) J.M. Ansar fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra 'tragedia'. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de 'tragedia'. Un pequeño niño se paró y dijo:

"Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia."

"No", dijo Menen. "Eso sería un accidente."

Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia."

"Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran pérdida."

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?"

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia."

"Fantástico", dijo Mnsar: "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"

"Sí. Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida."

4) Un 20 de noviembre muere Franco. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir, así que deciden que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El primer mes, va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El caudillo le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los angeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, les chuponea las comunicaciones a los santos, cambia las chapas de las puertas a San Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a lucifer.

En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia, dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue. Ese día por fin llega y se va al infierno.

Dios respira aliviado, pero al acercarse el dia 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primero del mes siguiente y nada, el 5 y nada, no aparece.

Primero dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y le pueda tocar después dos meses seguidos en el paraíso. Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.

Rin....rin....rin....y contesta un empleado del infierno y dios le pregunta... "Perdón, ¿con el demonio?"

"¿Cual de los dos?" contesta el empleado, "¿el colorado del tridente o el enano cabrón?"

Los que siguen son los párrafos exactos de las explicaciones de conductores a su propia compañía de seguros:

·                     "Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo"

·                     "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

·                     “Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella"

·                     “Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria"

·                     "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"

·                     "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

·                     "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle"

·                     "Saqué el coche del arcén miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén"

·                     "Tratando de matar a una mosca choqué contra el poste de teléfonos"

·                     "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa cuando llegué al cruce un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

·                     "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

·                     "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante atropellé al peatón"

·                     "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le di al otro coche"

·                     "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"

·                     "Le dije al policía que no estaba herido pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

·                     "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

·                     "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

·                     "Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

·                     "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande"

·                     "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente"

Vaya excusas mas… ejem, yo creo que después de estas declaraciones se libran de la multa, la cárcel… el psiquiátrico… lo que les toque. Para terminar una recopilación de accidentes de tráfico, alguno un poco... mejor lo veis y ya me direis.

Mozkorren txisteak

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.

 - Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Llega uno a un bar y pide una botella de whisky. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de whisky. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de whisky. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wihisky. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, ud. no está enferma, está borracha
y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Ésta es mi llave y ésta es mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice:
- Ésta es mi casa, éste es mi pasillo, ésta es la puerta de mi habitación.
Entra en la habitación, sigue palpando y dice:
- Ésta es mi cama, ésta es mi mujer, y este tío que está durmiendo en la cama soy yo.

Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
- ¿El del tercero? No recuerdo quién era...
- Sí hombre, aquel gordo con gafas que bebía mucho.
- Ah ya caigo, pero no bebía tanto...
- ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.

-> Cada foto lleva a un video si pinchais en ella <-

Y en la lista de videos teneis unos cuantos links de vídeos de futbol para que podeis ver.

- Eres la/el visitante nº -

- garren bisitaria zara -

 :

 ... daramazu hemen -

Mari Errauskin (gaur egun)

Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa...
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje...
Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
Hada: Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UNA SANDÍA!!!
Ceni: ¡En una sandía!, Vale, hada madrina...
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es sandía.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de sandía hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con las pipas de sandia por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

Y Cenicienta se convirtió en rana!!! se encuentra con un viejo y... (cuento de arriba) jeje, este ultimo comentario es mio. En el juego haréis de príncipe, a ver como coméis melón.

<- Pinchad en el dibujillo ;)

Estos son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos, supuestamente, con buena voluntad y muy mala redacción.

1.  Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2.  El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al Párroco en su despacho.
3.  El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4.  El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
5.  Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6.  Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
7.  El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8.  Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
9.  El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
10.  El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
11.  Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12.  El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
13.  El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
14.  Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
15.  El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

La verdad es que no dan lugar a segundas lecturas, lo expresa todo claramente. Ya es mala suerte, jeje. Una mala redacción puede ir en contra de tus principios.

(Iñaki, pongo esta foto porque llama más la atención)

Hago un paréntesis al humor para hablaros de una noticia que me ha entristecido mucho. Dice así:

El refugio recoge una perra quemada

La perra permanece ingresada con pronóstico reservado en una clínica veterinaria de Madrid. Voluntarios de El refugio recogen a Nena en Los Ángeles de San Rafael. En abril del año pasado se recogieron en la misma localidad dos perros tiroteados.

  Los voluntarios de El refugio recogieron a una perrita de 3 años de edad, cruce de caniche de color negro y 4kg. de peso con prácticamente toda la zona dorsal quemada. Hace varias semanas El refugio recibió la llamada de  una vecina de Los Ángeles de San Rafael (Segovia) en la que explicaba que había visto una perra con todo el lomo despellejado, pero no conseguía acercarse a ella porque tenía mucho miedo. Gracias al tesón de varias vecinas de Los Ángeles de San Rafael, la perrita se refugió en uno de sus jardines y los voluntarios consiguieron cogerla.

  Se da la circunstancia de que Nena está identificada con microchip y, según manifestaciones de las propias vecinas, hace días indicaron a la dueña que por favor atendiese a su perra ya que se encontraba en muy malas condiciones; según dichas vecinas la dueña se negó a hacerlo.

  Nena se encuentra ahora ingresada en estado grave en una clínica veterinaria de Madrid, padeciendo en toda la zona dorsal lesiones necróticas de posibles quemaduras. La causa de las quemaduras podría ser el que hubiera sido rociada con un producto inflamable o corrosivo. El equipo veterinario procedió a limpiar y retirar el tejido necrótico de la zona, y tratar a Nena con sueroterapia, antibioterapia y antibiótico local. Su estado va mejorando.

  Los hechos relatados constituyen un presunto delito de maltrato a los animales domésticos tipificado en el Código Penal. También existe una presunta falta de abandono tipificada como tal en el Código Penal, por lo que El Refugio presentará denuncia de los hechos en el Juzgado.

  “Además de denunciar los hechos, pondremos todos los medios a nuestro alcance para sacar adelante a Nena y cuando esté recuperada encontrarle una familia que la quiera adoptar.” Manifestó Nacho Paunero, presidente de El Refugio.

  Me parece que Nena se merece una entrada en mi espacio. Espero que se recupere pronto y que alguna familia que pueda cuidarla lo haga. No me gusta nada la gente capaz de hacer este tipo de cosas. Animo Nena, laster sendatuko zara eta!

www.elrefugio.org

  Dicho esto remarcar que solo es un paréntesis al humor, pronto segurémos riéndonos.